Não aguento mais

Não aguento mais essa prisão que se transformou a minha vida! Não aguento mais ter que dar satisfações de tudo que faço para um alguém que me suga, que diz que quer o meu bem mais que só me faz mal, me machuca, me maltrata... Como me libertar disso?! Não sei! Mais eu quero... quero muito... mais que isso, eu preciso! Preciso da minha liberdade de volta! Quando eu a tinha não a valorizava, não ligava de sair, de ir ao cinema, praia, teatro, festas em família... mais agora isso tudo tem uma importância ENORME é uma importância que está me consumindo a cada segundo dos meus dias.  Quero sentir o vento no meu rosto, trabalhar em paz, sentir-me leve ao sair sem toda hora ficar dizendo onde estou, se vou demorar, com quem estou, pra onde vou, quero poder ouvir música sem ter que ficar falando o que estou ouvindo, porque estou ouvindo, sem ouvir reclamações que está muito alto ou muito baixo ou até mesmo críticas sobre o meu gosto musical! Basta! Não quero mais isso pra mim. Não quero mais ter que ficar explicando barulhos, vozes, mensagens que chegam no telefone... Não quero mesmo mais isso, já chega! Preço está bem alto pro erro que eu cometi... já estou sendo cobrada o suficiente, será que não chega já deste sofrimento?! Meu Deus, me responda! Quero, preciso, necessito viver! Eu vim aqui pra isso e já passou da hora... LIBERDADE onde está você?! Porque não vem se encontrar comigo e me libertar desta prisão?! Porque? Porque? Quero sumir! Quero conhecer o mundo, pessoas novas, ter experiências, vivências, quero ser feliz, eu mereço! Não faço mal a ninguém, procuro ajudar a todos quando precisam, até mesmo quando a situação está contra mim, não guardo raiva, ódio, rancor de ninguém, mais também não sofro de amnésia pra esquecer quem me machucou, mais isso também não quer dizer que farei o mesmo, não farei mesmo! Aprendi que quando lhe machucam você retribui com um sorriso... Então meu Deus, aprendi suas lições, não mereço essa LIBERDADE que estou implorando, suplicando? Quero poder amar e ser amada da maneira que mereço... quero poder ter alguém ao meu lado de verdade e cuidar, chorar, sorrir, gargalhar, dormir, acordar, alimentar, brigar, fazer as pazes... Porque estou sendo privada disso? Como pode alguém tão jovem se apaixonar por uma pessoa quase o dobro da sua idade e ninguém mostrar que isso é errado, que mais de dois anos se passaram e se não se encontram é porque não irá acontecer, que ela tem que seguir a vida dela, ter as experiências dela, as descobertas dela... Logo ela que tem oportunidade de conhecer o mundo também está sendo privada disso, sabe porque? Porque não tem ninguém ao lado pra abrir os olhos, pra mostrar que está perdendo tempo! Como uma mãe que é PSICÓLOGA não consegue ajudar, alertar a própria filha?! Como essa mãe permite que a filha fuja de casa porque a pessoa (no caso eu) a qual sua filha é obcecada saiu e não avisou, e depois fica me importunando pra que eu a traga pra casa de algum jeito! Como posso fazer isso se não fui eu quem a deixou sair?! Não sou eu quem a educo! Se fosse minha filha jamais deixaria chegar a esse ponto! Ainda mais nos dias de hoje que não faltam informações. Meu Deus, liberte-me!!! Dizem-me que é pra ligar o FODA-SE e desaparecer, realmente já tentei e pensei muitas vezes em fazer isso, mais em cada tentativa era uma fugida de casa, um desgaste emocional e físico imensurável pra mim, é um peso na consciência sem motivo, mais eu o tenho... o tenho porque eu deixei isso ir pra frente e chegar ao ponto que chegou... sem bem que; será que eu deixei mesmo?! Não sou a única responsável! Ela tem pais, tem família que se realmente quisessem o bem dela já teriam dado um basta nisso a muito tempo! Mais será que eu querer isso não é covardia? Afinal, estou querendo que tomem uma atitude por mim, que resolvam o meu problema! Não, não é covardia porque eu já tentei dar um basta! Eu sumi por 3 vezes e só voltei porque fiquei com medo que ela morresse! Isso mesmo, medo que ela morresse! Porque todas as vezes ela fugiu de casa, não se alimentava e ficava assim por vários dias e com isso enfraquecia, desidratava, mal falava, andava e eu sabendo disso tudo porque era comigo com quem falava ao telefone e demonstrava tudo isso eu não conseguia deixar pra lá, porque se algo acontecesse eu me culparia, não quero minha liberdade com a morte dela; ao contrário eu quero que ela viva e que eu também, justamente por isso suplico a minha LIBERDADE. Quero bem dela, quero que ela seja muito feliz e que realmente encontre alguém para que ela possa conviver e descobrir a beleza da vida. Pessoas dizem que ela não vai se matar, que é chantagem, que quem quer fazer não fala, chega e faz! Eu também penso assim, mais em qualquer outra situação, nessa eu tenho medo, isso mesmo tenho muito medo dela fazer, eu não duvido! Ela é desequilibrada demais pra perceber o quanto a vida é linda e que ninguém é motivo pra que ela acabe com ela, que finde com a sua história, que ninguém pode ser mais importante que ela própria. Mais é claro que ela não entende, afinal tem 18 anos e uma família que acha tudo bonito, que é uma linda história de amor! Como podem achar isso?! Isso é um pesadelo! Nunca foi amor! Isso é uma doença e alguém precisa dizer isso a ela e a família dela! Mais quem?! Eu tento e a cada tentativa as coisas só pioram... queria dormir e acordar e perceber que tudo não passou de um pesadelo horrível, que a minha vida estava tranquila, que a minha LIBERDADE não tinha sido retirada de mim. O que eu faço?! Como saio dessa situação sem maiores problemas?! Sem mais feridas?! Como?!